小品带好拖鞋怎么说的，先生们晚上好欢迎光临红浪漫拖鞋手牌拿好楼上请男宾三位辽宁春晚

1，先生们晚上好欢迎光临红浪漫拖鞋手牌拿好楼上请男宾三位辽宁春晚

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先生们晚上好欢迎光临红浪漫拖鞋手牌拿好楼上请男宾三位辽宁春晚

2，春晚小品想跳就跳小拖鞋是什么意思啊

你好。蔡明给自己起的一个外号，因为潘长江叫小陀螺。望采纳！！！

你好。蔡明给自己起的一个外号，因为潘长江叫小陀螺。望采纳！！！记得给问豆啊！

就是潘长江不是说自己的艺名叫小陀螺么，然后蔡明就老是叫错，小摩托啊，小哪吒啊，小菠萝啊，小鸵鸟什么的，小拖鞋也是其中一个。这个绝对正确。希望采纳！

没有具体的意思，只是叫错而已，和其他的“小魔怔”，“小摩托”，"小萝卜"是一样的

春晚小品想跳就跳小拖鞋是什么意思啊

3，相声的精彩对白

一吐不快梁艺甲：别人遇到新鲜空气，总想做做深呼吸。乙：呼吸呼吸新鲜空气。甲：我二叔不是这样。乙：他呢?甲：喜欢一吐为快。乙：聊点什么呀?甲：跟聊天没关系。乙：那怎么叫一吐为快呢?甲：把痰吐出来，他就痛快了。乙：这么个一吐为快呀!甲：早起上班儿，蹬着自行车儿，他能从家门口儿一直吐到单位的大门口儿。乙：随地吐痰哪!甲：你以为呢?乙：这可太不道德了!甲：要怎么你看骑车人都是走直线，唯独在我二叔后边儿骑车的，都跟那蛇行似的——曲里拐弯的。乙：怎么回事儿呀?甲：还用问吗——怕唾沫星子溅到脸上。乙：这可太不像话了!这一路上，就没人出来管管他吗?甲：用老北京的话说，叫臊着他；用上班人的话说，叫没那闲工夫儿搭理他；用环卫工人的话说，叫素质低下；用执法人员的话说，叫别让我碰上他。乙：没说他好的。甲：也是无巧不成书，那天，还真就碰上了。我二叔正一吐为快呢，被大喝一声：“你给我下来!”乙：这口气可也够难接受的。那你二叔呢?甲：二话没说，乖乖儿地就从那车上下来了。乙：也是觉着理亏。甲：“这一路上，你倒是痛快了，别人受得了吗?”乙：(扮二叔)“我错了!”甲：“刚知道啊?你是愿打还是愿罚呀?”乙：(奇怪地)怎么还带打的呀?(扮二叔)“我认罚。”甲：“认罚呀，把这个戴上。”说着，递过一个口罩来。乙：“非典都过去了。”甲：“我是怕你把病传染给别人。还有，把你吐的痰都给收拾干净喽。”乙：“我还是认打吧!”甲：“打，也得等你收拾完了再说。”乙：连罚带打呀!甲：“再说了，打，我也不能当着这么多人打你呀——等回了家再说吧!”乙：还要追家打去呀?谁呀，这么厉害?甲：你问管我二叔的这个人呀?乙：啊。甲：我爷爷呀!乙：我说的呢!

牛群：各位先生，各位来宾。我们点子公司现场办公现在开始了。冯巩：嘿！点子公司，这是个新生事物。顾名思义，啊，啊！你们点子公司是干吗的？牛群：说白了，就是给大家出点子，出注意。首先做个自我介绍吧，本人是点子公司的总经理。冯巩：牛总。牛群：鲁迅先生对我们老牛家有高度的评价。冯巩：怎么说的？牛群：牛，吃的是草。冯巩：挤出的是奶。牛群：而我则不然，吃的是奶。冯巩：挤出的是草。牛群：挤的是点子。人送外号“点子牛”。冯巩：“点子牛”，“点子牛”就是您哪！您是当今社会的大腕。“点子牛”谁不知道，反正我不知道。牛群：看这意思，你对我们点子公司是不太信任。冯巩：哎呦！我可不是不太信任，我是太不信任了。

相声的精彩对白

4，文字相声的对白

甲：相声是一门语言艺术，乙：对甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。乙：这是相声演员的基本功啊甲：相声演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来，乙：对对对对甲：嘴皮子也要利索乙：是啊甲：像您这个乙：我特别合适甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！乙：有那么厚嘴唇子吗？甲：像你这嘴说相声不合适，乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明甲：是啊乙：嘴皮子利落，甲：你啊乙：说什么都行！甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话乙：什么叫做反正话呢？甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！乙：咱们可以试试甲：说来就来，我的桌子乙：。。。。。。甲：我的桌子乙：我的桌子甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌乙：哦，我明白了甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！乙：没问题！甲：我脑袋乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！甲：我脑门子，乙：我没脑子！甲：我眼眉乙：我没眼！甲：我眼珠乙：我猪眼，不像话啊！甲：我鼻子乙：我子鼻甲：我鼻梁子乙：我量鼻子，我量他干吗啊！甲：我觜！乙：。。。。。。我咬你！甲：咬我干什么啊！乙：这一个字的怎么翻啊！甲：那依您的意思呢? 乙：得说字儿多的甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊，甲：不说这个啊？咱们报一回小说人物！乙：哪不小说呢? 甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。乙：您来吧！甲：我是唐三奘乙：我是奘三唐甲：我是猪八戒乙：我是戒八猪甲：我是沙和尚乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了！甲：我是孙猴子乙：我是猴孙子！你说点好的！甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名乙：逛花园？那好啊甲：可在逛花园之前我有一个要求，乙：什么要求！甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈）甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？乙：没问题，我这人最会美了！甲：那咱们现在开始啊乙：好甲：我逛花园乙：我花园逛甲：我是牡丹花乙：我是花牡丹甲：我是芍药花乙：我是花芍药甲：我是茉莉花乙：我是花茉莉甲：我是狗尾巴花乙：我是花尾巴狗

5，相声精彩对白

乙：呼吸呼吸新鲜空气。甲：我二叔不是这样。乙：他呢?甲：喜欢一吐为快。乙：聊点什么呀?甲：跟聊天没关系。乙：那怎么叫一吐为快呢?甲：把痰吐出来，他就痛快了。乙：这么个一吐为快呀!甲：早起上班儿，蹬着自行车儿，他能从家门口儿一直吐到单位的大门口儿。乙：随地吐痰哪!甲：你以为呢?乙：这可太不道德了!甲：要怎么你看骑车人都是走直线，唯独在我二叔后边儿骑车的，都跟那蛇行似的——曲里拐弯的。乙：怎么回事儿呀?甲：还用问吗——怕唾沫星子溅到脸上。乙：这可太不像话了!这一路上，就没人出来管管他吗?甲：用老北京的话说，叫臊着他；用上班人的话说，叫没那闲工夫儿搭理他；用环卫工人的话说，叫素质低下；用执法人员的话说，叫别让我碰上他。乙：没说他好的。甲：也是无巧不成书，那天，还真就碰上了。我二叔正一吐为快呢，被大喝一声：“你给我下来!”乙：这口气可也够难接受的。那你二叔呢?甲：二话没说，乖乖儿地就从那车上下来了。乙：也是觉着理亏。甲：“这一路上，你倒是痛快了，别人受得了吗?”乙：(扮二叔)“我错了!”甲：“刚知道啊?你是愿打还是愿罚呀?”乙：(奇怪地)怎么还带打的呀?(扮二叔)“我认罚。”甲：“认罚呀，把这个戴上。”说着，递过一个口罩来。乙：“非典都过去了。”甲：“我是怕你把病传染给别人。还有，把你吐的痰都给收拾干净喽。”乙：“我还是认打吧!”甲：“打，也得等你收拾完了再说。”乙：连罚带打呀!甲：“再说了，打，我也不能当着这么多人打你呀——等回了家再说吧!”乙：还要追家打去呀?谁呀，这么厉害?甲：你问管我二叔的这个人呀?乙：啊。甲：我爷爷呀!乙：我说的呢

1相声，评书的精彩对白“大爷，美国怎么走啊？”“那谁知道啊……问村长去！”2 您大点声不费电！相声，评书的精彩对白3 待会儿散场都别走，吃饭去——谁去谁掏钱。相声，评书的精彩对白4 相声好啊！弘扬真、善、美，藿香正气。5 老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了。6 多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国语，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样！跟他说你听听相声去吧。“不去！听不懂！”法律不管我早打死他了！会七八国外国话听不懂相声！7 住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。8 你要舍得死，我就舍得埋。9 大伙是愿意听啊，是愿意听啊，还是是愿意听啊，我决不强求。10 这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半！警察到的时候在路上堵得正瓷实。11 你无耻的样子很有我当年的神韵。12 啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了。

马三立的“逗你玩”，单口相声。母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。你看着别让人偷了去，有事就叫我。” 宝宝：“嗯” 来了一小偷，对孩子：“几岁啦？” 宝宝：“5岁” 小偷：“你叫什么名字啊。” 宝宝：“我叫小虎” 小偷：“你认识我吗？” 宝宝：“不认识” 小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。” 宝宝：“逗你玩” 小偷：“好，太好啦。” 小偷拿走了衣服，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家褂子啦。” 母亲：“谁啊？” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“好好看的” 小偷拿走了裤子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家裤子啦。” 母亲：“谁啊？” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“这孩子。一会我揍你，好好看的别叫啦” 小偷拿走了被单子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家被单子啦。” 母亲：“谁啊？” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“这孩子。再不老实，我揍你。” 小偷走了，母亲出来了：“咱们的衣服呢？” 宝宝：“拿走啦” 母亲：“谁啊？” 宝宝：“逗你玩”。

6，校园搞笑小品台词

1 双簧《乐急生悲》开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》，希望大家喜欢！甲：生命城可贵，爱情价更高。为赚人民币，情愿变人妖。我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖吗！（停停停！！你给我出来，我怎么在你嘴里出来就成人妖了，我是叫人妖吗？乙：对不起，从来，从来！甲：我姓赵，我叫赵智翔，媒体说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。就因为这个，好多歌手都因为这个原因为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲，从而迅速走红，啊！什么歌这么有影响力，就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。谢谢！（停！人家王蓉唱的是这首歌吗？人家唱的是《我不是黄蓉》，这什么文化水准就在这表演呀！从来啊！）我的工作是搞推销，推销产品有绝招，话言巧语直唠叨，最后不行就撒娇。我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃牌牌儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品大赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品——脑黑精，为了庆祝推销成功，于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。呀哟！医生呀！割阑尾呀！！好多钱呀？乙：2000！甲：2000！呀！医生呀！2000你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！乙：那你说好多钱吧？甲：最多80！乙：80呀！好！80就80！甲：哎呀！便宜呀！！2000被我还价到80！要不说买什么都要还个价呢！80款钱割阑尾！我昨天剁那个鱼头都不止80呀！明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾！给你80大夫！快点！快点呀！乘热呀！乙：乘什么热呀！又不是打铁！我这是在动手术！准备好呀！啊！对了，问一下你要打麻药吗？甲：哎呀！你这是要杀猪是怎么的呀？如今杀猪都要打麻药呢！你怎么不把我这个人给杀了！乙：你只有80块钱！哪里有麻药打了？甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧！乙：打麻药！那就800块钱一针！甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打XO呢？乙：进口麻药！局部麻醉！乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀？甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。乙：医生，打听一下有便宜一点的吗？甲：便宜的有到是有！效果就不敢保证了！喊醒就醒过来的了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀！外一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀！甲：啊！打进口的，打进口的医生呀！打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了！我背不起！乙：好！打一针！还痛吗？甲：哎呀！到底是钱是钱，货是货呀！喊麻就麻了！乙：下面准备开膛了啊！征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗！甲：医生呀！刀子都没有消毒的呀！乙：消毒费要500块钱的呀！甲：那就不用了！我带了打火机来了！你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀！乙：你这个病人满灵幻的呀！！甲：那没有办法！碰上你这样的医生不灵幻不行呀！乙：下面开膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你这个血满多的呀！飙好高！你要止一下血吗？甲：当然要止血了！怎么不止血呢医生？乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢？甲：医生呀！你还有拿抹布止血的呀！乙：那止血纱布要500块钱的呀！甲：哎哟！随你好多钱哟！先把血止住哟！要了我这条老命了！乙：对！你有这个态度我就好办了！先给你把血止住！把伤口打开！把阑尾找出来，一刀割掉！祝贺你！手术圆满成功！最后问一句！你还要缝起来吗？甲：医生你打算让我膛着出去是怎么呀！趟出去那要招苍蝇呀！

7，小品买鞋的台词

作者冯宝国　　人物：1甲（男）2乙（男）3售货员（男）4观众（男）　　甲：昨天老婆给了我250块钱，让我买一双皮鞋穿，鞋还没买呢，中午和朋友喝酒花了230，剩下20元，买皮鞋似乎有点困难。　　（甲走到一观众前）　　甲：同志，你这双鞋不错，花多少钱买的？　　观众：200　　甲：太贵了，你说这工资开的不多，物价涨的不少，目前国内油价不菲，我这老哥（指乙）开个私家车，就盼着油价啥时能和国际接轨，这不非要报名参加伊拉克三日游，说是顺便给车加点油。这样吧，我给你20块钱，你把鞋卖给我吧？　　观众：不卖　　甲：闲少?　　观众：不是闲少，卖了我穿啥？　　甲：哼！你卖我也不买，你信不信我花20块钱能买来和你脚底下穿的一模一样的鞋？　　观众：我不信。　　甲：不信?不信咱俩打个赌。　　观众：怎么赌？　　甲：我赢了你给我230。　　观众：那你要是输了呢？　　甲:输了把钱还给你。　　观众：哼！　　甲：你这鞋啥牌子的？　　观众：双轨。　　甲：犯错误啦？　　观众：没有。　　甲：没有，咋双规呢?　　观众：轨，轨道，两只脚嘛。　　甲：这么个双轨啊，嘴皮子利索点，跟含个红心鸭蛋似的。走，找找哪有鞋店。(甲召唤乙)　　乙：（念广告牌）本酒店谢绝自带酒水，违者收开瓶费。大哥，这不是。　　甲：自从这件事出现后，我住的小区有个公厕，看公厕那老太太在厕所门口也立了一块牌子。　　乙:上面咋写的？　　甲：本厕所谢绝自带手纸，违者收揩腚费。闹得满大街都是小便的。　　甲：（望着门口的牌匾念）走自己的路，让“鞋”说话。　　乙：这是鞋店，那不画着两只龟吗。　　甲：啥眼神，那是鞋。你在外面等着，我进去看看。在我买鞋之前先和大伙说两句：大家跟我互动一下，我能不能花20块钱买下双轨牌鞋，大家可以发短信参与。　　乙：移动，联通，小灵通，对讲机。　　甲：对讲机就不用了，那玩意骗不来钱。　　甲低身从鞋里抽出鞋垫后推门进鞋店　　售货员：呦，大哥，您来买鞋？您看看，我这鞋品种多，实行三包。　　甲：包试穿吗？　　售货员：怎么试穿法？　　甲：就是我试穿一年，满意了再给你钱。　　售货员：那不成，鞋不像车，过后您不要了，我没法卖啦。您选选，看相中哪双啦？　　甲：有双轨牌的吗？　　售货员：有，您穿多大号的？　　甲：是这样，我是给老父亲买的，我把他的鞋垫带来了，你看看这大小，该买多大号鞋？　　售货员：40的，没错。哎哟，您看看这鞋垫都脏成啥样了，只要您买鞋，我们赠送鞋垫。　　甲：你们老板疯了？　　售货员：没有哇，我就是老板。　　甲：没疯？那买一双鞋，这个店给我啦？　　售货员：什么呀？鞋垫！送您一副新鞋垫。　　甲：吓我一跳。　　售货员:那有垃圾筒，快把那个扔了吧！　　甲：俩筒，分左右撇？　　售货员：不分，您随便扔。　　甲：我可得问清楚喽，前几天，在我们小区看厕所那个老太太顺便在厕所旁边卖大碴子粥。　　售货员：你瞅瞅这地方。　　甲:她把盛粥的大铁桶摆在了垃圾筒旁边，我也没注意，一筐垃圾倒粥里了，老太太说我倒错了，我说啥时分的类呀？　　售货员：这双鞋就是40号的。　　甲：多少钱？　　售货员：200　　甲：春运都不涨价啦，便宜点。　　售货员：您一年坐几回火车？这鞋可天天穿，不能便宜啦，我们鞋店是明码实价，一分钱谎都没有。　　甲：跟你商量一下，我们是来亲戚家窜门的，不是当地的，要赶3点半的火车回家，我父亲就在前边的火车站呢，这样，我先把钱给你，我拿着鞋去让老爷子试一下，如果穿着合适我就买啦。　　售货员：行！　　甲掏出100块钱递过去　　售货员：这鞋200，呵，200。　　甲：（翻遍身上所有的口袋）我就带这100块钱，刚来没打算买这么贵的，这样你看好不好，这鞋不200嘛?100块钱先给你，我先拿一只鞋去让老爷子试，现在3点，时间还来得及，老爷子要是相中了，我拿着钱来取另一只。　　售货员：噢，行吧。　　甲：不过咱得先讲好，如果这鞋老爷子没相中，我一会回来你可不能不给退。　　售货员：那没问题，本鞋店讲的就是一个信誉，只要保持原样，7天内包退包换。　　甲：那先这样。　　甲从鞋店出来，乙迎上　　乙：大哥！买来了，咋就一只呢？　　甲：嘘，上别处走走，半个小时后再来。　　┈　　售货员：（望着墙上的表）唉？这都过了3点半了，这人怎么没来啊?火车开了，时间来不及，这鞋他不要了？坏了！坏了！那、那剩一只鞋我卖给谁去呀？　　甲：（俯在乙耳边做小声嘀咕状）上　　乙推门走进鞋店　　售货员：来了，您买鞋？　　乙：对，看看鞋。　　售货员：是您穿还是给人捎啊？　　乙：咳！别提啦，一提我就上火。　　售货员:怎么呢?　　乙：上个月我媳妇给她爸买了一双40号的双轨牌皮鞋，你不知道，老爷子是汗脚，年纪大了，眼神又不好使，这不昨天把鞋放炉子上心思烤烤，那炉盖子通红通红的，一只鞋底没啦。　　售货员：真的？　　乙：那可不真的。　　售货员：你刚才说什么牌子？多大号？　　乙：双轨牌，40号啊。怎么啦？　　售货员:哎呀！你再说说是哪只脚上的鞋底烤没了?　　乙：让我想想，右脚，没错是右脚。　　售货员：今天算你来着了。你看，这就是一只右撇40号的双轨牌皮鞋。（自言自语：你想单买左撇我还不卖呢）　　乙：太巧了，这一只多少钱？　　售货员：100　　乙：别逗了，一只鞋100，不要。　　售货员：一双200，一只可不就100嘛。　　乙:100块钱买一双也够啦。　　售货员：那是杂牌子，这样，你能出多少钱？我听听。　　乙：10块，多一分也不买。　　售货员：（自言自语：卖一块是一块）拿去！　　乙手拿鞋走出鞋店　　售货员：您慢走，下次再来。　　甲气喘吁吁跑进鞋店　　售货员：啊（目瞪口呆）！你不3点半的火车吗？　　甲：火车晚点20分钟，是这样，我父亲穿这鞋不合脚，你给我退了吧。　　售货员：这、这、您怎么不早几分钟来啊？　　甲：什么？整事是不？你可刚说完，7天之内包退包换。我这火车可要到点啦，要不咱找个地方说说理去，误了火车这损失可得由你承担。　　售货员：行，算我倒霉，100块钱找您。　　甲手拿100块钱走出鞋店　　售货员：开店、开店、什么事都能遇见。(在纸上写40号左撇10元处理)　　装扮成残疾人的乙上　　乙：买鞋论双，可象我这样的独脚人家里没穿过的单只鞋已攒了一大帮，别笑我演得像，为了朋友就是赴汤蹈火也得装。　　售货员：哎！慢点、慢点。　　乙：你这卖单只的鞋？　　售货员：对、对，仅此一天，照顾像您这样的特殊人群。　　乙：真是来的早不如来的巧，来的巧不如我这一只脚，40号的，还是左撇鞋，正适合我呀。　　售货员：太好了。　　乙：就是骗你。　　售货员:什么？　　乙：我说就是便宜，便宜。　　售货员：噢，您拿好喽，慢走。　　乙走出鞋店，甲迎上　　乙：大哥！ok啦。　　甲：走找和咱打赌那人去。　　乙：哥，不对，怎么换上警服了?　　观众：我们已经盯你们很长时间啦，你们今天的行为已涉嫌诈骗，请跟我走。　　甲：完啦！双规啊？

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