矛盾性依恋怎么办，我对于人际关系既疏离又想靠近矛盾型依恋怎么办
来源：整理 编辑：八论文 2023-05-29 16:46:35
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1，我对于人际关系既疏离又想靠近矛盾型依恋怎么办
从你的描述中，能够在一定程度上知道当下的你对自己存在的问题，是有一个较为清晰的认识和了解的，所以，对于问题的解决就会变得相对来说，较为容易一些了。你在描述中提到的问题，以我的想法来看，你对自己的要求其实是算很高的，因为在你内心深处，对自己的期望也是很大的，所以，也就希望自己可以做得更好。就算同事和领导都觉得你做的不差，还是算好的，但你可能就总以为自己没有做的足够好，所以，也才使自己陷入了自我否定的陷阱中，在短时间无法自拔。其实了，你在描述中提到的问题，也是很多成年人都遇到过的，所以，也是一件较为正常的事，所以，楼主你可以适当放轻松，而不要给自己太大压力了，因为给自己过大压力，会使当下的自己处于一种更为糟糕的情景中。于此，我也总结了一些方法来帮你缓解当下的情况，希望可以在一定程度上帮到你。（1）试着降低对自己的期待，而不要给自己设置过高的期待，因为设置过高的期待，会让当下的自己对结果有更大的反应。（2）对于人际关系，虽然维护起来，会花很多的时间和精力，但只要坚持下来了，一定会有意想不到的收获。（3）试着去转移自己的注意力，可以是去做自己喜欢做的事。而不是让自己长时间处于一种负面的情景中。（4）试着去接纳自己当下的情绪，不管这个情绪有多负面，都可以先去接受它，因为你的心里正在释放这些情绪。（5）对于亲密关系，可以适当去维护，而不是过于去远离，因为逃避是解决不了问题的，只有直面问题，才能更好地解决问题。
2，如何补偿矛盾性依恋的孩子
*矛盾依恋型的孩子既想得到他人的肯定，又担心自己做得不好或做错，不相信他人真的会认可自己;面对挑战时既感到焦虑又回避尝试，还可能表现出对立违抗的行为。那么作为父母，我们要如何做? 1.要多关心孩子的情绪。理解孩子在面对挑战或遇到挫折时会有不好的感受，告诉孩子有这些感受是正常的，并鼓励孩子表达出自己的情绪。可以和孩子分享自己在遇到类似困难时也会有相同的感受，让孩子觉得自己是被理解、被接纳的。2.家长还要经常向孩子表达爱。比如：“无论是否成功，爸爸妈妈都爱你”“爸爸妈妈为你感到骄傲”;非语言方面包括拥抱、抚摸、让孩子依靠在自己的身上。3.父母应该肯定孩子努力的过程。让孩子明白努力比结果更重要，并且向孩子表达不会因为考试结果的好坏影响对孩子的爱。4.父母要在日常生活中增加陪伴孩子的时间，让孩子知道自己在父母心中是重要的，尤其是在孩子面对挫折、感到担心和害怕时，父母要做孩子的“安全港湾”，尽可能陪伴在孩子身边，让孩子觉得自己不是一个人在面对困难。也许我们可以通过以下的小技巧来提升与孩子的互动质量1特殊时光“特殊时光”这个方法非常有助于父母和孩子建立好的亲子关系，能够帮助孩子储存“能量”去面对生活中的压力和困难。2适用年龄对3-12岁的孩子都适用，低年龄的孩子可以每天15分钟，年龄稍微大点的孩子可以每周1个小时。3做些什么在这个固定的时间里，父母要放下手头的工作或其他事情，全身心地陪伴孩子，做任何孩子想做的事情，只要这件事情不违背道德，不会造成极严重的后果。如：父母们可以把自己想象成一个体育播音员，像播篮球或足球比赛一样，用语言描述孩子在做什么，尽量让自己的语调听起来有趣或者激动人心，这样孩子会觉得爸爸妈妈是对自己做的事情感兴趣的。比如描述孩子的行为----------“你拿起了一根黄色的蜡笔，画了一片叶子”，或者描述孩子的情绪----------“你完成了这个任务，能看出来你很开心”。在这个过程中，我们需要时不时地给孩子一些积极的反馈，比如可以说“看你做的多好，你真有办法”。不要做什么在“特殊时光”中有三个不要做的事情，分别是：不要提问，不要给指令，不要批评。我们不需要在“特殊时光”里教孩子学习任何新知识，比如怎样建造更高的建筑或者画出更漂亮的画。坚持下去“特殊时光”这个事情看起来很容易，但并不总是那么容易做到。尤其是在刚开始的时候，很多家长在最初的几次游戏时间里都会犯错误，通常是给孩子太多的指令，或者问了太多的问题，或者没有给孩子足够的积极反馈。但不要担心，家长们不断尝试之后就会越来越熟练。我相信随着时间的推移，你会发现孩子的积极转变，那个时候你可能就不会想停下来了。 你的孩子平时是否有以下这些表现?妈真的离开，他会边哭边表现出很烦躁的样子。但是等妈妈回来，他心里又非常纠结，他会伸手要妈妈抱，但当妈妈真要抱起他时，他又会扭动身体抗拒。矛盾型依恋的孩子总是充满焦虑，因此他只喜欢黏在妈妈身边，最好妈妈的注意力始终在自己身上。由于他总是在寻求绝对的安全感，所以当面对陌生的人和环境，就算妈妈在场他也会很焦虑。这种类型的孩子，父母的教养方式很可能不一致，或者父母中一方的养育方式和态度极不稳定，时而对孩子热情时而又很冷淡，因此孩子常常不知道从看护人会那里得到什么。而这些充满焦虑的孩子长大后，也会表现出情绪不稳定，脾气大而急躁。在人际关系中，要么过度黏人、试图去控制他人，要么患得患失，总往坏处去猜测。
3，矛盾依恋如何调整
每个人的耐受力都是有限的，就像个容器，只能承载一定限度的负面情绪。当预期中外界带来的压力过大，超出自己内心的“红色警戒线”，那我们可能会想要立刻逃走，回避带来强烈刺激的“压力源”。对于回避型依恋的另一半来说，他承载情绪的瓶子容积太小，一点矛盾就能触发他心里的“报警机制”。强烈的焦虑，就激发了他想要回避甚至逃跑的冲动。或许有些人理智上知道不能逃跑，这样会对感情造成严重伤害。但过度的痛苦，还是让他们下意识地把自己和恋人隔离开来，将争吵带来的负面情绪挡在门外。于是呈现在我们眼前的，就是他表面的无动无衷，好像完全没听到我们说话，冷漠得让人失望和愤怒。如果能像洋葱一样一层层地剥开他的心，你或许会看到一个无助的小男孩。他因为无法招架冲突爆发的痛苦，捂住耳朵蜷缩在角落里，跟外面的世界完全断开联系，没办法再及时作出回应。当你和习惯回避的另一半冷战时，也许双方都在承受深深的痛苦。另一半表现出回避型依恋模式，是因为对亲密关系抱有悲观的预期。他们内心害怕这段感情有一天会破裂，自己敞开心扉却被恋人抛弃和伤害。所以在恋爱升温，双方变得更加亲密时，他们反而会把你推开，刻意保持一定距离。或许你心里有这种想法：“关系发展到现在，你也该多说些甜言蜜语哄哄我，让我可以更依赖你。”但是做出承诺，建立更深入的情感联系，会唤起对方的不安全感：“我付出那么多，如果走不到最后怎么办？”他们可能放大两人相处的摩擦，不断提醒自己这段感情是有风险的，需要回避承诺和暴露脆弱的一面。根深蒂固的不安全感，和较低的风险承受能力，让恋人难以回应我们对他的爱和期待。习惯装鸵鸟和玩失踪，也是恋人缺乏自我觉察和表达能力，难以很好地捕捉情绪，并用语言和我们进行沟通。很多人不擅长表达自己，特别是比较激烈和负面的情绪。可能在被要求和发生争吵时，恋人会有很多的情绪在流动：比如要做出承诺时的焦虑和自我怀疑，对两人未来的不安和害怕，或者争吵时的愤怒和委屈。如果对方无法洞察和掌握自己的情绪状态，顺利地和你交流，那他心中莫名的烦躁就占据主导。变得很情绪化，用冷漠和逃避来对待你，让你在煎熬中体会他难以言说的不安全感。所以习惯性回避，其实是他用行为来说“潜台词”，让你“听”懂他内心的负面情绪。那该如何跟回避型依恋的男友相处呢？（1）设定冲突时的“休战”信号，给对方自我调整的时间和耐心。我们可以和另一半约定：他感觉压力很大想要逃避时，可以主动发出终止争吵的信号，并且预估冷静所需要的时间。比如说：“我要中场休息，两小时。”你听到这话，不管心里对他有多不满都暂时克制住，等稍微平复下心情再回来沟通。当这样的解决模式形成，恋人会感觉：“我是安全的，可以随时叫停和调整。”随着安全感和信任感的建立，恋人对于负面情绪的容纳能力增强，不会一有风吹草动就触发“报警装置”，随时准备开启逃跑模式。（2）帮助恋人找到适合自己的调节方法，鼓励他及时排解负面情绪。有时候，另一半的回避主要是外界因素导致的，比如最近工作压力大，或者和老板同事处得不开心。带着满满的负面情绪，可能两人间的些许矛盾都激活他逃避的冲动。要避免为外界因素“背锅”，可以鼓励对象积极健身，时不时和朋友出去打球，或者聚会时大吃一顿。当恋人找到宣泄负面情绪的方法，并且形成及时调整的良好习惯，那就不容易堆积情绪到临界点而选择逃避。（3）给恋人提供稳定的情感支持，让他体会到被理解和接纳的感觉，逐渐建立对亲密关系的信心。对象有回避型的依恋模式，很重要的原因是强烈的焦虑和不信任感。他总担心感情会破裂，我们离他而去。要破解这一点，需要用坚定的言语，神态和肢体动作告诉对方：“亲爱的，我会在这里陪着你，不离不弃。”在他想要躲闪时，默默给他空间调整；当他需要温暖的安慰时，也及时出现满足他的心理需要。经过数次的试探，恋人会慢慢相信：“有人愿意包容我，给我理解和支持。”积累足够的安全体验后，另一半也会改变对感情的悲观预期，不会再对承诺那么顾虑和回避。（4）和恋人一起理解他的情绪，引导他用语言表达自己。如果情绪无法用言语表达，那就很可能通过行为来传递。而你的感受像一面镜子，能照射出对方想要让你了解的“潜台词”。比如当自己希望另一半多说些甜言蜜语，让我们获得情感安慰却没有回应时，就可以利用这个情绪去理解他：“亲爱的，当你没有回应我的时候，我真的感觉很失望，很痛苦，也很没有安全感。你是不是感觉心里没有底，担心满足不了我的期待呢？”等他说到：“是啊，我心里很焦虑，总担心……”的时候，就可以引导他慢慢打开话匣子，把内心的顾虑都释放出来。这样的话，他就不会一味用逃避来呈现负面情绪。
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