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节选 那是很久以前的事了。 初三转学考试时,爸妈奔波劳碌安排好一切后,把我送进了考场,而自己在校园里闲逛。 他们逛到了教学楼顶的一个小花园里,看到清澈的小池塘,精致的小石桥,鲜花盛开的花 圃,郁郁葱葱的葡萄藤架,架下可供乘凉的几把藤椅。等我走出考场后,妈妈感叹道:“ 将来如果能够拥有一栋小楼,楼顶有这样漂亮的花园,该有多好呀!” 许多年过去了,在每天的劳碌中,妈妈自己大概也已经淡忘了曾经随口说出的那句话,但 我还记得。 我同样记得,高三的时候为了清静搬到了外面的一间房子里住,每天妈妈都会煲各种汤— —鸡汤、鱼汤、骨头汤……,买各种我喜欢的水果——西瓜、香蕉、杨梅、枇杷……然后 提到我住的地方,气喘吁吁的爬上7层楼梯,为的是给我补充营养。我说太麻烦了,妈妈 却说,几个月后我离开家了,她想送汤也没的送了。 我还依然记得,小时候妈妈每夜起来几次为我盖被子,每天一大早起床为我煮早餐,每次出 门总是叮嘱我过马路要小心看车;记得小时候爸爸常常让我起在肩上逗我玩,每天晚饭后 总是听我背书帮我检查作业,每到春天总是带我到公园抓蝌蚪玩…… 我也很心痛地记得,渐渐长大,却还不懂事时,总是嫌爸妈关怀的话语太罗嗦,总是嫌他 们管得太多太严没有自由,总是喜欢用言语顶撞他们,总是喜欢逆着他们的意思干……不 只有多少次伤了他们的心,尽管每一次他们总是无条件的原谅了我,一如既往默默的关心 我,细致的照顾我——只因为我是他们的孩子。 后来离开了家,到了大学里。也许一切都很稀奇,全新的环境,全新的朋友,全新的生活 ,没一天都很吸引,没一天都充满发现……想家吗,想过爸妈很挂念你吗?快乐吗,想过 离开后父母快乐吗?已经多久没给家里打电话,已经多久没有回父母的信? 还记得离开时火车缓缓开出,站台上送别的父母眼中闪烁的泪光吗?曾想过离开后看着空 荡荡的家,爸妈心中的失落伤感吗?还记得爸爸妈妈的生日和年岁,意识到他们已经忽然 如此苍老了吗?有没有想过自己能够为爸妈做的事到底有多少呢? 不知道以上的问题,我们能够问心无愧的回答的有多少,我却知道,爸爸妈妈总是很容易 高兴的,只要一个电话,只要薄薄的一张明信片,就已经能让他们满足。我们是爸妈的骄 傲,只要我们能够出类拔萃,能够事业有成,他们愿意牺牲许多。但我们太容易把他们付 出的一切当成理所当然的,并且以为爸爸妈妈会一直不求回报的照顾我们,永远不会离开 我们。很多时候我们都太自私,总是以自我为中心,总是想着实现自我价值,想着施展才 华实现抱负,却遗忘了一直在默默支持者我们的父母,忽视了他们孤寂的、期待关心的眼 神。可是,有没有想过,有一天,当我们忽然觉悟时,父母已经离我们而去,所有的伤害 已无法抚平,所有的恩情已经无法回报,所有的回忆只能空余悔恨,所有的自责只能与日 俱增;即使我们拥有了全世界,却依然无法在夜阑人静时,面对自己的良心。 当然,我并不是说,我们不需要为了自己远大的理想而奋斗,“天生我才必有用”,埋没 天赋等同于罪恶。但我们能不能在奋斗的时候,还记得每个星期要给爸妈打个电话,空闲 的时候给爸妈写封信——哪怕是东拉西扯不着边际,哪怕是龙飞凤舞难看至极——不要紧 的,因为无论多琐碎的生活细节,在爸妈眼中都是最新鲜稀奇的,无论多么潦草零乱的笔 迹,在爸妈眼中都是最完美的。儿女大了,羽翼丰满了,远飞异乡,翱翔万里,但却始终 系着一根长长的线,线的那头,牵动着父母的心。他们的要求真的很低很低——只要还有 我们的消息,只要知道我们在远方还过得好,他们就心满意足了。我们总是对别人很慷慨 ,难道偏偏对最爱自己的人如此吝啬,连他们这点小小的心愿都不能满足?难道真要我们 为人父母时才能懂得爸妈曾经的辛酸委屈,那时候一切又会不会已经无法挽回了? “谁言寸草心,报得三春晖。” 作为儿女,我们能为父母做的真的很少很少。相比于他们的付出,我们能回报的太少了, 无论是时间,精力,还是感情。也许我以后会很穷,也许只能勉强维持生活,也许连自己 住的房子都买不起,别说给妈妈买一栋有楼顶花园的小楼,但是,我依然会坚持努力,其 中一个目的是为了实现这个并不伟大也不崇高的个人理想。 …… -- 伤逝 可望而不可即的美丽 才是永恒 任性执著也不能改变什么 即使不曾拥有刹那的花火 也不再在记忆里徘徊守候

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